8月2日の日記

二日酔だった。久しぶりの二日酔は、あー二日酔ってこんな感じだと思い出すには十分すぎるほど不快だった。仕事だったのでしょうがなく二日酔を我慢して出社して仕事をした気分になって休憩していたら憂鬱になってきた。
私の二日酔は仕事が終わる頃には治るのがわかっている。二日酔になったのはアルコールを飲みすぎたせいだと言うのもわかっている。
吐きそうで頭痛がしてフラフラすると言えば、末期ガン患者もそんな感じだった気がする。薬の副作用とガンによりかなりキツイらしい。まあ私はなったことが無いので、死に逝くものの演技なのかも知れないが・・・。全般的に不治の病にかかって死んでいく人は医療技術の発達によりなかなか死ねなくなり、ベットの上などで苦しんでいる時間が増えているのだと思う。ただ一ヶ月ベットの上で苦しむために延命治療を受けている人がいる。延命治療をうけている末期患者は、二日酔より辛い病状なのかね。私の二日酔は我慢すれば治ることがわかっているから我慢できる。しかし、末期患者は我慢しても死ぬだけである。そんな苦行に私は耐えれるだろうか。意味も無く、あるとすれば自分が死んで別れゆく家族に満足感を与えるために苦痛に耐える。
病気のせいで二日酔より辛い思いをしなければ病死できないのかと思うと憂鬱になってくる。いっそのこと、今死んでしまったほうが病気にもならず苦しい闘病生活もしなくてすむのでよいのではないだろうか。などと考えているうちに二日酔もさめ仕事も終わって死にそびれてしまった。
でもホントつらい闘病生活をしている人はどうやって自分のテンションを保っているのかね。それがわかれば、つらい闘病生活をしていない私なんかはウツっぽくならなくてすむのだろうか。
今日のところは一時しのぎに湿った心をアルコールの力を借りてハッピーにしましょうかね。これじゃ昨日と変わりませんか